Cartas

Eu levei um impacto, pois me toquei de que eu precisava reaprender a conhecê-los, pois as coisas já não estavam como eu deixei.

Agradeço por estar aqui, compartilhando um pouco das profundezas da minha vida e das minhas feridas mal cicatrizadas, meio abertas.

Vivo tudo que uma mãe real vive: privação de sono, amamentação, busca de nova identidade, falta da liberdade, culpa materna, comparação com outros filhos mesmo sabendo que cada indivíduo é único

Hoje, com 34 eu diria para eu mesma de 9 anos: Ei, estude, ajude a sua mãe, siga as boas amizades.

E que eu lembre de cuidar mais de mim, para que eles estejam bem. E que eu me ache para que eu não me perca de novo.

O imediatismo e a urgência muitas vezes inibe a oportunidade de transformar desejos momentâneos em sonhos. Bons sonhos são construídos com tempo.

O futuro não é um caminho único, existem infinitas possibilidades do que eu posso ser e infinitas maneiras de chegar onde eu quero.

Nesse momento, a minha filha caçula olhou para mim, colocou a mãozinha à frente da minha boca e disse: “Mamãe, cheira a florzinha!”. Em seguida, apontou o dedo e completou: “Agora, sopra a velinha!”.

A sabedoria chegava em formas de mensagens que me faziam chorar. Hoje, tenho 53 anos de casada, três filhos quarentões e seis netos. Que benção.

E por essas experiências e outras, eu fui aprendendo a substituir preocupação exagerada pelo bom humor, pelas brincadeiras, no nosso dia a dia.

Dois anos para a preparação do evento, dois anos comunitários, dois anos de harmonia, dois anos de felicidades. TODOS, aos mais jovens, unidos por Laços de Sangue e Amizade, caminhando numa mesma direção. 

Então ela entendeu o meu olhar e me disse: “É só amar”. Naquele momento, eu fiquei perplexa, aquela frase tocou o meu coração e aliviou a minha alma.

O ponto que quero deixar claro é que a mulher não precisa ter gestado a criança para se sentir mãe. Esse sentimento vem com o tempo, com as experiências e, acima de tudo, com o amor

A prisão me trouxe muita dor e sofrimento, pois fiquei longe das duas pessoas que mais amo na vida: minha filha e minha mãe. Eu costumava ser uma boa mãe e uma boa filha, mas no meio do caminho eu deixei de desejar isso.

A minha vida não seria a mesma sem vocês, desde a infância até hoje foram muitos desafios, mas com muito amor e carinho.

sabia a melhor atitude a tomar, mesmo em meio às situações mais absurdas. Era ela quem organizava tudo, resolvia as emergências, dava bronca quando necessário, mas também sabia como acalmar meu coração em silêncio. Acho que, por um tempo, esqueci que ela era humana antes de ser mãe.

Amo quando conversamos enquanto comemos, enquanto jogamos, amo nossas incontáveis risadas, amo tudo que esses momentos me proporcionam. 

Durante minha trajetória profissional aprendi muitas coisas, ensinei algumas e em meio a tantas situações vividas aprendi a lidar com diversas situações que a cada dia me fizeram crescer como pessoa.

Mas… Em geral, quando algo aperta, é aqui que eles vêm buscar orientação ou mesmo soluções. E a esta altura da vida, sempre são coisas mais complexas.

Como é estranho e, ao mesmo tempo, gratificante perceber que nossas percepções mudam conforme nossas vivências e o amadurecimento.

Hoje, sou muito grata a Deus por ter uma filha, pois ela me dá força a cada dia, e se não fosse por ela, eu acho que nem aqui eu estaria.

No dia de hoje, eu tenho o objetivo de sair e me tornar uma pessoa melhor. Quero ser motivo de orgulho para minha filha e para mim também.

Acho que havia também o medo do desconhecido. Medo de como seria a nova rotina, das responsabilidades associadas a tudo que eu ouvia nos dias que antecederam o nascimento.

Neste mês de maio, resgatando aqui minhas recordações, deparei-me com um poema que escrevi para minha mãe na ocasião do Dia das Mães de 2022. E então, resolvi compartilhá-lo com vocês.

Ela sentava no meio e cada um de nós deitava de alguma forma no colo dela para ela fazer carinho nas nossas cabeças. Era tão bom que a gente esquecia das palmadas do nosso querido papai.

Acredito que é difícil, mas não impossível. A minha vida é comparada a uma metamorfose. E por isso, vou sair de cabeça erguida, dar a volta por cima.

A vida seguiu seu rumo… trabalho, namoro, casamento, filhos… e de repente a dança chegou com tudo, de volta à minha vida.

A relação entre elas vai oscilar entre recuar e avançar, ceder e cobrar. Me esforço para demonstrar minha confiança na capacidade das duas de se posicionarem e, ao mesmo tempo, encontrarem juntas uma solução através do diálogo e da negociação.

Dedico essa carta não só a essas mulheres que eu tanto amo e admiro, mas a todas as mulheres que também foram criadas por mulheres e se sentem honradas por isso.

Existem duas mulheres que são a base de tudo da minha vida, pois se tem mulheres mais guerreiras que essas, eu desconheço. Quando era tempo de tempestade, a gente nadava na chuva, pois, nunca faltou fé e união.

Hoje, me encontro recuperanda da APAC e estou gostando muito. Passei a dar valor em tudo, desde a comida, banho quente, tratamento digno que recebo.

O desenhar é poderoso. E hoje, ao desenhar, consegui viajar para a minha infância. Quando era criança, eu sempre desenhava lugares bonitos, árvores, flores e tudo bem colorido.

Foi uma infância muito feliz. Tomávamos banho de rio, todos sem roupa, sem malícia. Muita fartura de frutas, legumes, verduras. Todos plantados sem agrotóxicos, tudo natural.

Eu tinha uma caixinha onde eu guardava o dinheiro que sobrava das ajudas para minha mãe e deste dia, até o fim do ano, eu juntei a quantia quase certa do preço da cozinha, com a diferença de apenas R$3,00.

Ser eu, não é fácil, lutar todos os dias para ter uma chance na sociedade, fora o julgamento.

Engraçado é que durante esse ano tive a certeza que não apenas nós, os pais são o porto seguro dos filhos, pois por vezes eles também são nosso porto seguro e nos curam por vezes de dores que nem foram eles que causaram. 

Assim é minha experiência na maternidade, aquela que me transforma todo santo dia e me dá forças para novos sonhos, ao mesmo tempo que me conecta ao meu passado e reafirma minhas bases.

Estou aprendendo a me amar em primeiro lugar, pois não vou admitir que ninguém me diminua. Quero viver e ser feliz e ninguém vai tirar a minha felicidade. 

Mas a educação que recebi, o não querer holofotes sobre a gente, muitas vezes nos faz moldar e nos afrontar fazendo o que a gente não quer…

Muitos olham para mim e veem uma pessoa forte, mas eu também preciso de um abraço e de um colo.

A cada dia, penso e reflito na importância de celebrarmos nossa vida, nossa existência, nossas conquistas.

Então, agora eu vivo um dia após o outro, com meus medos e minha ansiedade. Sou mãe atípica de um filho autista, com quem aprendo dia a dia.

Mas percebi que meu medo inicial, na fase do diagnóstico da Júlia, Era tão grande quanto o que, hoje, me move a lutar Todos os dias por ela.

Quem sou eu, realmente? Sou uma mulher que corre atrás dos objetivos e vou colocar em prática o que venho adiando por muito tempo.

Assim torço para que cada família tenha seu lugar especial, preferido para curtir em família e que construam um mar de recordações incríveis.

  Atualmente, valorizo o bom humor, a disposição para, assim, poder ter energia para as adversidades que venham a acontecer e ter a possibilidade de escolher de que forma encarar as coisas nem tão boas que costumam acontecer. 

Hoje venho aqui contar um pouco da minha história e eu adoro contá-la. Vou ter até que me conter aqui minhas palavras. Eu vou começar falando aqui da aceitação. Sou mãe atípica, tenho 43 anos e uma filha de 6 anos com Síndrome de Down. 

Me conta, você se sente amada? Ou já se sentiu? Se não, o que você imagina que precisa acontecer?

Minha mãe estava em casa na época e ela dizia que asia era normal, devido à quantidade de cabelo que a criança tinha. Porém, eu sentia dentro do meu coração que aquela asia, em específico, não era normal, pois estava muito forte.

Acredito, que existem momentos na vida da gente, que por mais que tenhamos apoio, ajuda, a solidão emerge e inunda o nosso ser. (…) período de uma mudança de ciclo iminente, marcada por importantes tomadas de decisões, que precisavam ser feitas e assim, inevitavelmente a solidão veio me fazer companhia. Momento em que algumas questões precisavam ser pensadas e executadas de forma individual.

Acredito muito que precisamos aprender a falar, mesmo que a nossa opinião seja contrária à das pessoas. Eu procuro fazer isso, na medida do possível e do meu limite. E estimular as minhas filhas a fazerem o mesmo. (…) Foi assim que me senti, travada, perplexa. Perplexa por ter sido apresentada a um ponto de vista que eu não tinha pensado a respeito, de forma muito clara e estruturada.

“E lá se vai mais um dia, dever cumprido. Crianças na cama limpas e bem alimentadas, Dia trabalhado, Conversas rasas, conversas profundas, Sorrisos, cafés, compras, Brincar, brincar, brincar.”

E hoje eu sinto que comecei meu processo de adoecimento mental. Estou exausta. Estou cansada. O corpo sente esse peso. O corpo fica dolorido e alma doe.

” Hoje acordei pensando em como as nossas diferenças pessoais dificultam nossas relações. Pensar em empatia no contexto de tratar os outros como você gostaria de ser tratado. “

Costureira a 38 anos, que entre linhas e pespontos conduziu suas 2 filhas arrematando os percalço de uma maternidade solo desde 1985. Alinhavou com maestria o tempo, costurou o amor…de ponto em ponto nos guiou.

Como liberar emoções e traumas, conectando com um Eu mais forte, que nos impulsiona para estar no presente, fazendo acontecer o que é o nosso desejo Divino…. (…) Por vezes, fico a pensar se não é pedir demais a mim mesma, a você… mas quero muito e por isso grito: pode me ajudar a levantar e sair dessa cama?

Em junho deste ano, soube que precisava passar por uma cirurgia bastante séria. Foi um rebuliço aqui em casa, afinal, a mamãe que tudo da conta, resolve e está sempre bem, de repente, sem sintoma algum, precisa fazer rapidamente um procedimento delicado. (…) Vi nos meus filhos a apreensão de que eu fosse embora, que fosse morrer. O mais novo, chegou a verbalizar.

Assim, a diversidade não é apenas um aspecto da nossa vida; é a essência dela. É através da convivência com diferentes culturas, realidades e formas de amor que aprendemos, sobre empatia e respeito. Acredito que essas experiências nos tornam mais fortes e mais conscientes do mundo ao nosso redor, e é essa diversidade que continuo a celebrar e valorizar.

Ao assistir esse filme, eu tive a oportunidade de perceber como as vezes, a preocupação nos afasta da relação, e me conduz a comportamentos contraditórios daqueles esperando por mim, quando estou me sentindo triste, frustrada, desconfortável, vulnerável.

E o tempo, o senhor tempo, sempre nos faz ver, o que muitas vezes não queremos ver. O medo de ver, entender, reconhecer nos faz cometer violências veladas, impingir sofrimentos de forma inconsciente. (…) Com 18 anos, W. conversou comigo e o pai que ele se sentia uma pessoa diferente, culpada por não corresponder as nossas expectativas de mãe e pai. (…) Ele declarou que era homossexual

Então, tem 10 anos que meu marido tem parkinson. Mas isso não impede de sermos felizes. Nós, como mulheres, passamos por lutas e provações. Não podemos deixar nos abater por causa da circunstâncias da vida. Amo minha família. Temos que nos cuidar, principalmente no nosso emocional.

Gente, eu luto com os sintomas de TDAH desde que me entendo por gente e nesse momento estou passando por um período de grande desregulação emocional. Eu preciso trabalhar os 3 turnos para receber cerca de 2 mil reais e a psiquiatra teve a cara de pau de me mandar trabalhar menos. É foda lidar com quem não tem consciência de classe social.

Vocês talvez não consigam me entender, mas muitas mudanças acontecem nas nossas vidas e nós mulheres e que arcamos com a maioria do peso dessas mudanças. Depois do nascimento da minha filha mais nova, que hoje tem 4 anos, meu relacionamento nunca foi o mesmo.

“Eu não romantizo a maternidade e não falo só dá parte boa pois a parte ruim existe e é significativa. Vão existir dias de choros , mas existirão dias de alegrias e ser mãe tanto atípicas quanto típicas não e fácil. Precisamos de uma rede de apoio , precisamos de empatia , de cuidados e de sermos ouvidas. “

Oi, meu Deus. Hoje me encontro triste. Conversei com a minha irmã por ligação telefônica e tive notícias do meu filho de 3 anos e que não tenho nenhum contato pessoal com ele. Choro, oro, choro, oro mas nada acontece

Esse fato me chamou e atenção me provocou as seguintes reflexões: será que ela está dizendo mesmo a respeito da filha ou dos próprios comportamentos que levaram a filha a ser imatura? Me pareceu que essa mãe, em nome do amor e da proteção, estava em algumas situações, inibindo o amadurecimento da filha e talvez sentindo-se culpada por isso.

Meu sangue ferveu tanto que minha filha veio atrás de mim. Falei com elas, as duas crianças, que ele não era um bebê. Expliquei que dos outros não é legal. E que se a brincadeira delas deixou meu filho triste, então não é brincadeira. Finalizei explicando que ele é uma criança com autismo e perguntei se elas conheciam alguma outra criança parecida com ele.

Mas sabe, mãe, parece clichê, mas só entendemos o significado da palavra MÃE, quando tornamos mães. Me lembro dos seus conselhos e ameaças. Das surras que tomei. Naquela época, não tinha muita conversa. Éramos somente mãe e filha. E pronto.

Sou uma mulher negra, altura 1,70metros. Tenho três filhos. Durante a minha vida senti várias emoções. Sempre vivi com muita zueira, e não ligava muito para meus filhos. Deixava com minha mãe e minha irmã, o que me fez parar aqui na APAC ( Associação Proteção e Assistência dos Condenados). Foi um latrocínio.

Mamãe isso não é um sonho ? Eu estou muito feliz mas estou com medo !” Foram as palavras dele ontem enquanto íamos para sua primeira noite do pijama no tatame …. Para contextualizar, meu filho é autista.

“Descobri, nem sei bem como, que hoje existe uma nova lei para casos como o dele. Chama-se Tomada de Decisão Apoiada. Permite que ele mantenha a autonomia, conta em banco e carta de motorista, mas qualquer decisão que envolva valores maiores, como compra ou venda de bens, precisa de anuência de algum dos pais, ou dos irmãos.”

E seguimos a vida, na adolescência eu me descobri lésbica, porém sem coragem de contar para a família tinha medo de decepcioná-los. Meu pai sempre teve muito orgulho de mim e eu um amor incondicional por ele, na verdade, ele sempre soube quem eu era. Tanto ele como minha mãe, e ele sempre repetia que eu poderia ser o que eu quisesse ser, só não deveria nunca abaixar minha cabeça e aceitar menos do que eu mereceria.

Eu consegui amamentá-lo por mais tempo que a irmã, por 3 meses. A mastite quis vir e fui aconselhada a parar, a não sofrer novamente… E eu relutando, pressionada, decidi parar. Vivi momentos marcantes! Me incomodou muito em oferecer utensílios (a cada higienização criteriosa, eu chorava) e leites industrializados, para meus filhos, porque acreditava que era o ideal. Tenho consciência que foi do jeito que tinha que ter sido. Mas com certeza, me impulsionou a estudar muito, a praticar com outras mães, a ouvir e me tornar Conselheira em Aleitamento Materno e doula.

No ultrassom de translucência nucal recebi a temida notícia. “Sua filha tem uma pequena alteração na nuca e isso pode ser resultado de uma síndrome, provavelmente uma síndrome de down”. O meu mundo caiu. Afinal, qual mãe deseja ter um filho com deficiência? Não me julguem, mas todas nós sonhamos com uma gestação linda e saudável.

“Se o tipo de parto lhe assombra, tente pensar que o importante é que seja o melhor para você e seu filho, e que não temos o controle das coisas. Provavelmente, você tem a pretensão de que seja de um ou outro modo e organizará tudo considerando isso; porém, eu aconselharia-lhe a cogitar a outra opção também, pois, às vezes (se não muitas), as situações fogem do nosso controle e isso não significa que serão ruins! “

E este foi um momento que eu descobri a importância de reconhecer o meu cansaço e meus limites. Não somente reconhecê-los, mas também respeitá-los. E pela primeira vez percebi que às vezes, o que me torna uma mãe melhor é ficar longe das minhas filhas por um tempo. E que isso não tem nada a ver com o amor que sinto por elas.

Pois bem, que nós mães amamos nossos filhos, como bem dito na reflexão é fato, não há dúvidas, mas se eles sabem, é outro assunto. Acredito que até sintam, mas como sentem? O suficiente para não duvidar? Para não comparar? Me coloco agora no lugar da filha para responder a essas indagações e acho que a resposta é NÃO. Isso mesmo, NÃO, em caixa alta, com todas as fragilidades que conduzem essa resposta.

E assim é a mulher. Posso não ser mãe, mas sou filha. E sofro outras pressões, uma delas por não ser mãe. No trabalho, me veem como um homem, porque não tenho filhos e assim posso me dedicar ao mesmo, segundo fala deles. E cobram de mim que assim seja. Na família, me veem como uma cuidadora que, por não ter filhos, posso me dedicar integralmente aos cuidados dos doentes e idosos da mesma.

” Quem não se valoriza não é valorizado. O que pensar desta frase? O quão profunda ela é no dia a dia da mãe? Pai? Da pessoa?”

Conselheiro Lafaiete, 12 de janeiro de 2024 Olá, como você está hoje? O que é possível escolher no seu diaContinuar lendo “Escolhas”

“Ser mãe, é antes de tudo, respirar, relaxar, reestabelecer o equilíbrio em corda bamba. É renascer. Ressurreição, ressurgir. Relendo e resumindo o livro “O poder do agora” Eckhart Tolle, me abrindo ao reviver, reflorescer. Filhos crescidos. Responsáveis. Restauro-me”

“Se tem algo desafiador é o tal da comunicação, né? E essa dificuldade não é só com adolescentes, acho que é uma dificuldade relacional. Mas também acredito que é a chave do sucesso, por isso me dedico a esse tema. E acredito que esse desafio se potencializa ainda mais quando se trata da relação das minhas filhas adolescentes comigo. (…) tenho uma curiosidade genuína de saber das coisas e de conhecê-las nesta transformação que elas estão vivenciando. E essa força interna, me dá energia para aprender e buscar a cada dia novas maneiras. E quer saber, me encanto muito nesse processo. E aprendo tanto sobre mim.”

” Vamos vivendo, com nossas peculiaridades e diferenças. Ela crescendo e eu também, mas nossa relação era bem difícil. Eu sempre tentava me aproximar mais dela, mas nem sempre era bem recebida. (…) resolvi convidá-la para uma viagem. Só nós duas. Estávamos ambas com receio pois nossa intimidade era precária… (…) Foi ótimo, e assim fomos nos aproximando lentamente: ela já era mulher feita, abriu a guarda e pude ter lugar na vida dela”

“Eu acredito que sim, que eles (filhos adolescentes) sinalizaram e pediram ajuda. A questão é que provavelmente esses sinais e pedido de ajuda foram demonstrados de maneira que nós, pais, não aprendemos a decifrá-los. Como se eles falassem outra língua. “

Nessa dança da vida, vão acontecendo tantas coisas, muitas sem controle algum da gente, outras por pura displicência… Ambas para nos impulsionar. Para que vejamos o futuro com novos olhos e apreendamos a viver cada vez mais o aqui e agora.

Eu descobri que sim, o nosso filho, nossa filha adolescente quer falar conosco, seus pais, sim. Eles só não sabem como fazer, assim como muito de nós. E querem falar sobre o que sentem, como se sentem. Talvez seja essa um dos aprendizados dessa nova geração, nos ensinar a reconhecer e falar sobre sentimentos.

A cada dia, ao olhar para ele, sinto uma nova mudança, sutil, mas presente. E sinto o prazer e o orgulho de acompanhar cada modificação e testemunhar o garotinho bacana que ele está se formando. (…) E me vi (…) pensando no quanto às vezes não conseguimos aproveitar tanto quanto gostaríamos algumas fases dado o cansaço ou a correria que estamos vivendo.

Naquele furacão emocional eu não era capaz de ajudar ninguém, muito pelo contrário. Eu precisava entender melhor o que estava acontecendo comigo (…) O meu estado emocional não me deixou tranquila para perguntar a ela (filha) o que estava acontecendo de verdade, instruí-la com mais detalhe e paciência.

Na minha casa, temos o conceito de que vivemos em comunidade, portanto, cada um tem que contribuir com o que pode e consegue. (…) eu fico até com receio em tocar nesse e em outros assuntos. Sei que viemos de famílias diferentes, educação diferente e temos visões diferentes. Que de certa forma, em alguns momentos pode ser bom, porém, em outros não. E por fim, eu escolho fazer do que conversar e discutir..

E dentre tantos pensamentos, me coloco reflexiva a respeito dos muitos rituais que se materializam dentro da minha família e como esses se projetam, se adaptam no decorrer do tempo. (…) eu, no auge dos meus 46 anos, me sinto muito confortável em dizer que acredito na magia do Papai Noel e me sinto orgulhosa em presenciar, que, pelo menos, no Natal de 2023, em alguma instância e de alguma maneira, a minha família também acreditou.

Finalizando meu mestrado, apresentação de eventos, dissertação em fase final e em meio a tudo isso tive uma crise de pânico que quase me fez largar tudo, mas minha rede de apoio, marido e filhos não deixaram, mais uma vez me deram colo, apoio, e em meio a um surto, me acalmaram. Como é bom, mesmo nos momentos difíceis saber que podemos contar com aqueles que amamos, a importância de se ter essa rede de apoio em toda a vida é fundamental para nossa saúde física e emocional.

“Minha filha foi uma criança feliz e brincalhona. Hoje é uma mulher de 51 anos, linda. Houve um período em que nossa convivência era bem difícil, mas sempre procurei estar ao lado dela. Visita-la ontem, foi ótimo! Senti na casa uma energia diferente, leve. Como mãe, fico aqui na torcida, pois saber que um filho está bem acompanhado enche o coração. “

“Está sendo um ano marcante de perdas e ganhos: meu irmão querido deixou-nos sem aviso! Apagou de repente como um sopro, levando uma vida intensa!Não existe preparo para a brutalidade da morte súbita. Nem para a morte anunciada. Poder escrever sobre isso, é sinal que já é possível para mim dar contorno a um fato irrevogável!”

Sou mãe de uma criança de 07 anos e com uma certa frequência me pego pensando em como será a vida do meu filho sem irmãos.(…) Quando sou honesta comigo mesma, talvez até pelo avançar da idade (já há um passo dos 40), o pensar em iniciar tudo novamente me traz um certo desespero, um sinal de que para mim já deu, está ótimo!!!Contudo, a meu ver, em todas as situações a algo único e indubitável: a genuína vontade de querer ter o filho. Para essa não há controvérsias, exceto caso coloquemos pesos alheios na nossa balança!

“Hoje eu venho dividir com vocês a experiência de ser mãe preta, casada com homem branco e ter filhas coloridas… costumo brincar que somos um pequeno retrato do Brasil.(…) Com esperança de que nós, brasileiros e brasileiras, possamos perceber que somos um país diverso, plural e lindo por essa mistura. Que possamos respeitar as diferenças e não negar nossas origens.”

“Mas como em um filme, me permito avaliar rapidamente o último mês. E nestes instantes a quantidade de atividades que fiz, sem realmente conseguir descansar o suficiente. Compromissos que foram se acumulando. Situações que me geraram desconforto sem ter a oportunidade de esclarecê-las. (…) E pelo menos hoje consegui não me importar com as vozes que ecoam na minha cabeça. Sei que nem todas são minhas, mas foram se fixando pelas minhas experiências. Deixo somente uma voz ecoar, para que se fixe… Você pode escolher descansar…”

“Pude perceber que as dores dela, se fusionam com as minhas. Perdoar a mim, acolher a minha dor, foi o início de tudo. Olhar para a dor da sua mãe e/ou a dor de ser mãe, traz cura a sua criança ferida. Por isso, mãezinha, vou fazer diferente para diferenciar. E colher bons frutos dessa libertação dos ciclos viciosos do passado, que pode ser o ontem.”

No primeiro momento e na minha arrogância, pensei, como assim? Elas podem falar o que elas quiserem comigo, eu dou conta. Já estava colocando a minha armadura de mãe forte, quando percebi o quão frágil estava e me voltei ao momento presente. Entendi que se tratava de um cuidado e um carinho comigo. Que eu precisava e merecia.

Voltando para casa, ao abrir a porta do quarto da minha filha, vejo-a com os lábios vermelhos de febre, (…) Garganta inflamada. Antibiótico receitado (…) E o bebê recém-nascido?.Como atendê-lo? Assim, meu leite secou. Foi tanto estresse, receio de não saber se daria conta da demanda…(…) Reconhecer, ser uma só, que dar conta de tudo era impossível. E como aceitar que meu bebê recém-nascido seria prejudicado? Como substituir a amamentação (…)

Passei a ter outra interpretação da frase que ouvi algumas vezes: amamentar momento de amor. No meu caso, entendi que só o amor mesmo, que eu estava aprendendo a sentir por ela, que me fez persistir, dedicar, rever alguns conceitos e não somente o amor romântico prazeroso que eu idealizava. Hoje compreendo a importância de campanhas e mobilização para o aleitamento materno, pois se não tivesse tais conceitos, teria desistido, sem dúvidas.